— To falando pra vocês. Duvidam?

— Conversa!

— Então vai lá…

*

Podia, ou queria, a essa altura já não entendia muito bem a diferença.

Os verbos se confundem depois de algumas doses que você nem lembra ter tomado mas paga de bom grado pra sair logo do bar, antes que ela mude de ideia.

Por isso foi em frente. Saíram. E a cada passo ela lhe parecia insuportavelmente mais provocante e quando abriu a porta do carro para que entrasse, jurou nunca ter visto um vestido tão perfeitamente sob medida para um corpo. Era cinematográfico. Embasbacante.

Foram conversando no caminho sobre alguma coisa que ele jamais vai se lembrar direito. O que ela falava pouco importava, mas a boca dela se movendo era o suficiente para acabar com a capacidade cognitiva de qualquer homem saudável. Era imprescindível ir em frente, não tinha o que fazer. Afinal podia, ou queria. Não era hora de pensar nisso.

A câmera do elevador não constrangeu. Ninguém sabe quem deu o primeiro passo, mas a resposta foi a altura. E a réplica, e a tréplica, e mal chegaram ao quarto, esbarraram na sala. Queria ver o quanto podia ir. Queria a respiração dela o mais perto possível. O seu oxigênio, o perfume dela entrando em seus poros. Enfincar as unhas. Mãos, olhos, pele, numa massa disforme e única. Podia dissolver-se nela, só pra ver se sairia inteiro.

E não importava quantas vezes pudesse, sempre iria querer.

*

A repetição é uma condição. Mas não existem repetições, apenas um querer de novo incansável. E essa é toda a diferença.

Bom, perdi. Isso rendeu esse post aqui do meu amigo http://migre.me/13kai

É bacana ver como o conceito do blog mudou nesses doze meses no ar. Talvez o assombroso seja perceber como eu mudei nesse tempo. E isso fica muito claro  quando releio cronologicamente os textos. Chega a dar vergonha revisitar a minha cabeça de um ano atrás e, ao mesmo tempo ver que algumas coisas estão exatamente as mesmas. Mais do que eu gostaria. Comecei o blog por um objetivo. Hoje, mantenho ele por outro e espero que ele continue mudando. Hoje, acho que esse blog é uma das coisas que tenho, das quais mais dou valor.

Em 1 ano de blog percebi: sou muito menos interessante e escrevo muito menos, em quantidade e qualidade do que pensava ou gostaria. Escrever no blog foi o processo que precisei passar pra dar este tapa em mim mesmo. Mas sinto que essa falibilidade na minha segurança acabou tornando a escrita mais instigante, de certo modo mais madura. Cada dia eu me acho mais falho e, por isso mais interessante. Esse desvendamento das falhas, esse desnudamento que é publicar palavras, esse processo que só consigo escrevendo, é o grande motor que me faz continuar.

Agora é esperar mais um ano pra ver por onde vou morder a minha língua novamente.
Aqui vai uma lista particular dos textos preferidos. Pode ser um guia de como não perder tempo nesse blog porque honestamente, os outros não valem a pena. De verdade, sem lenga-lenga ou mimimi. Gastaria o meu tempo vendo os links bacanas aqui do lado! Isso é o que vale.

É isso.

Sem concerto. 7 julho, 2009
Conto em primeira pessoa. 7 julho, 2009
auto retrato e chega por hoje. 7 julho, 2009
Condicional. 25 julho, 2009
A série Caetano/Celina se salva pelo conjunto. Mas individualmente falando, gosto só dos textos:
Caetano. 13 de agosto, 2009
Terceira impressão. 28 agosto, 2009
Quando se acorda. 18 setembro, 2009
A série 27 eu gosto. Mas principalmente:
27 segundos. 8 novembro, 2009
Mesmo que mude. 8 dezembro, 2009
Da morte e seus desdobramentos. 12 dezembro, 2009,
Branco. (outudo que eu sempre sonhei). 22 dezembro, 2009,
Na lanchonete. 31 dezembro, 2009
Capítulo 31 / pág 216. 23 janeiro, 2010
Pedaços. 23 janeiro, 2010,
do conceito [3].  25 janeiro, 2010
Querido público. 5 abril, 2010,
última. 22 junho, 2010,
Conto em primeira pessoa [2]. 23 julho, 2010,

foram 48 posts. Em 1 anos são 4 posts por mês. Ridículo.

Não digo pela parte óbvia da história. Não é pela viagem, por você ir embora. Não é pela consequência imediata de não te ter mais no meu dia dia. Na realidade faz tempo que você não faz parte do meu dia dia. Em algum momento, lá atrás, eu já te perdi. Mas o fato de você estar sempre por perto, saber que está ao alcance, e que só me bastaria coragem e decisão pra tentar mudar as coisa, resolvê-las, bater na porta da sua casa, é o que me dá segurança. Uma segurança estranha, porque é um vir a ser que nunca se concretiza. Mas pelo menos, estar sempre por perto me faz acreditar que as coisas entre nós pode se resolver, mágica e naturalmente, com o tempo (essa entidade que todo mundo diz ser o segredo do universo).
O que eu estou perdendo não é você. Afinal é só uma viagem e eu sei que você volta. O que eu estou perdendo, mesmo, é a chance de acertar as coisas entre nós.

Eu não termino as coisas e acho até que tenho mesmo uma relação masoquista com o impasse da nossa situação. No fundo, acho que gosto de não resolver as coisas entre nós, deixar tudo suspenso, meio sem jeito, como se a todo momento estivéssemos juntos numa corda bamba e, num leve movimento, meu ou seu,  poderíamos pender para um lado ou para outro e cair pela vertigem da altura. Acho que no fundo gosto disso, acho até romântico. Todo mundo precisa de um leitmotiv pra sobreviver, uma grande história. E talvez não seja bem você a minha grande história, mas sim essa nossa situação estranha que chegamos. O meu grande paradigma, o que me movimenta. E por isso não posso resolver. Resolver a nossa situação é acabar com o meu leitmotiv. Não posso nem seguir adiante nem voltar para trás. Esse impasse com você, me faz acreditar num futuro que eu sei ser inalcançável, mas é disso que eu preciso. É a cenoura na frente do burro. A busca me conforta mais que o fim. Isso pesa, esse impasse ocupa um espaço. Até mesmo sufoca. Mas nesse sufoco que eu existo. O meu problema é que acredito que a menlaconia é bela, o sufoco é sublime.

Mas agora não. Com você longe, as coisas mudam. Indo embora você se liberta desse jogo sádico de corda bamba e vai viver outro lugar, outras histórias, outras pessoas e quando voltar, vai ser tudo outra coisa. Lá, esse impasse some, porque eu sumo, a minha figura, a minha presença, na minha voz, meu corpo. Lá eu não existo. Quem diz que as distâncias não separam as pessoas não passa de um escritor de frases de calendário. Separam sim. De modos diversos, com intensides e consequências que variam, mas separam. No nosso caso, de ínicio não vai mudar muito. Talvez troquemos emails com a simpatia educada que aprendemos a ter um com o outro; falaremos de besteiras que acontecem aqui comigo e ali com você; mas aos poucos a realidade vai se distanciar, as conversas não vão mais fazer sentido; aí vamos forçar os assuntos, a minha presença vai começar a sumir do seu mundo, a sua imagem a desaparecer do meu; aí vou ficar olhando pra algumas fotos, sentado na frente do computador; você vai encontrar outras histórias, outras possibilidades. Mesmo eu não querendo as coisas aqui vão continuar sem você, o nosso impasse vai desaparecer, por completo, até que o peso chegue a zero. Você partir, significa justmente o fim do meu delírio. O fim do sufoco, o fim do peso. Uma leveza insustentável.

Você está indo embora e eu não posso fazer nada. Por isso eu tenho medo.
Imerso na àgua. Um silencio absoluto. O corpo à deriva e a àgua inundando por dentro. Eu tenho medo de voltar a superfície, de respirar, encarar o oxigenio. Eu não sei o que vai acontecer quando eu tiver que encontrar outra história pra mim, quando finalmente você ficar livre e assim, eu estiver livre. Eu tenho medo porque não sei se consigo encarar a queda da altura em que me pus. Medo do leve. Medo do fim, do fim da busca.

O sobre nós acabou, sem nunca ser.
Como um elefante no estomago de um pardal. Ouvi essa expressão num filme chinês. Achei bonito.
Eu queria poder me despedir no aeroporto. Mas eu sei que não vou.

- Uma vez um amigo me disse que tinha a sensação de que nas festas (esses grandes eventos juvenis regado a álcool e músicas de gosto suspeito; praticado com maior ênfase no ingresso da faculdade (mas não necessariamente) que, difere de uma balada qualquer (balada! Não me acostumo com essa palavra), por exemplo, pelo fato do público participante derivar de um grupo controlável e um nicho minimamente próximo que convive com você, de tal forma que esse habitat comumente vivenciado na rotina se desloca para dentro desta tal festa propiciando todas as quebras de protocolo, abertura de todas as válvulas de escape, supressão e quase aniquilação do superego) a maioria das pessoas saía perdendo e não, ao contrário do que possa parecer, ganhando. Discordei. Mas não tenho certeza.

- Eu sou exatamente aquilo que nunca imaginei ser quando crescesse.

- A ironia está em alta. E há muito tempo. Isso me preocupa. Preocupa pois perde-se muito facilmente a mão entre o seu uso como ferramente de humor ou como ferramenta de opressão. A ironia ganhou o status de comentário sofisticado. Não é uma simples constatação – é a superação dela. ironizar é estar acima. Assim, todos querem tecer o seu comentário sofisticado blasésuperiorarrojadointelectualcomovocênãopercebeuissoantesmeubem?
Quem ironiza primeiro, vence o jogo. A ironia como forma de deixar o rei nu, por vezes, é perversa. Isso me preocupa.

- Se eu fosse um animal, seria camaleão. Se fosse uma comida, seria aquele pacote de feijões de todos os sabores do Harry Potter. Se fosse um objeto, seria aqueles anéis da infância que mudavam de cor segundo o humor de quem usava (alguém lembra disso?).

- Ouvi o cd debut do XX tardiamente. Não sabia o que estava perdendo. De alguma forma sinto que ele é a voz/síntese precisa de toda uma geração, mais especificamente, o adolescente de hoje (por mais que ele possa não se reconhecer. Isso é outra conversa). Falando assim, sem argumentos não tenho crédito nenhum, eu sei. Ainda vou escrever detalhadamente sobre isso, só não sei como. Isso porque esbarrei numa questão intermediária: sempre acreditei fortemente nas diferenças e especificidades culturais, mas alguma espécie de intuição onírica me diz que esse álbum fala de uma juventude universal sem tocar diretamente em valores universais. Por sua vez essa percepção me arremessou pra outra especulação – O desenvolvimento assombroso nos meios de comunicação/interação, que aproximam o mundo cada vez mais, suprimindo espaços, distâncias, barreiras, não estariam também aproximando, juntando, coletivizando, universalizando as nossas questões, as questões, por exemplo, de toda uma geração que nasceu imersa nesse cenário?
Enfim, preciso pensar mais.

- Meu próximo texto vai se chamar café e flores. Meio fofo demais, não? Talvez mude de idéia.

Irandhir era desses homens que viviam a beira de desabar pelo sono. Caminhoneiro de profissão e opção, tinha pouco tempo pra tudo. Pouco tempo para cumprir os prazos, pouco tempo para realizar as entregas, pouco tempo para comer, pouco tempo para se divertir, pouco tempo para a cerveja, pouco tempo para suas vontades, pouco tempo para conversas, pouco tempo para ter vontades, pouco tempo para ter amigos, pouco tempo para ter mulheres, pouco tempo para o mundo que não o do asfalto e, por fim, pouco tempo para o seu sono. A única coisa que tinha com larga certeza, era sua prória companhia.

O problema de Irandhir era que quando podia dormir, não conseguia. Os médicos culpavam o estresse. Irandhir, pobre diabo, que de estressado não tinha absolutamente nada, conformava-se  que sua situação simplesmente não tinha jeito.

Com tanto sono acumulado, mas que não vingava numa noite bem dormida, Irandhir desenvolveu uma curioso hábito de sonhar por conta própria. E por isso lá estava ele deitado num hotel barato de estrada, olhando as luzes dançando no teto, sem nem ao menos ter tirado os sapatos, numa cama sem lençóis que cheirava a mofo.

Ela não lhe saía da cabeça. Ela sufocava o seu sono e tomava conta de sua consciência, tomava conta da sua imaginação. Irandhir, sem se dar conta, ensaiava diversas conversas, diversas situações com Ela, mas esses ensaios acabavam sempre da mesma forma que ocorria na realidade. Sem fim algum, sem desfecho. Nem fracasso nem répiendi. Sempre um…vir a ser.

Nem mesmo a imaginação dele era capaz de desemaranhar a sua situação com Ela. Na realidade esse é o ponto. Por mais que ele tentasse se enganar, sabia que não existia uma “situação”. Por isso, toda vez que imaginava, era ele tentando resolver algo que para Ela não era nem uma questão. A “situação”, para Ela, nem existia. Irandhir era imbatível para qualquer estrada, para qualquer carga, qualquer tempestade ou sol de derreter os miolos. Só não podia com Ela.

(Outro carro passa lá fora e a luz no teto o trás de volta pro quarto)

O que Irandhir queria era saber falar bem, falar bonito. Queria saber ser interessante. Ele queria saber sobre Ela. Seria o suficiente. Vontade de conhecer. Era isso que tinha. Por mais que se esforçasse, os raros momentos que voltava pra sua terra eram poucos e ele nem sabia se Ela sabia o seu nome.

- Me vê uma cerveja e um tanto desse amendoim – era a única frase que trocava com ela sem titubear. Era a única frase que pensava naquele torpor de sonho sem sono.

De que serve a imaginação se ela não te transcende? Não te transforma naquilo que gostaria de ser?
 Irandhir percebeu que até a imaginação podia ser covarde. Deitado na cama o que Irandhir fazia era remoer as coisas. Tudo não passava de uma insegurança disfarçada de insônia. Eram tantas coisas que ele gostaria de falar que seria necessário uma vida, não uma conversa. Na verdade ele queria ter uma conversa sem palavras. Aparentemente elas costumavam atrapalhar.

Outro carro passa lá fora. Irandhir acha melhor pensar em café da manhã.

Contudo, engana-se quem pensa que esta é a maior recompensa que o artista pode receber.
Quando as cortinas abrem-se novamente e encaro a platéia efusiva, aplaudindo de pé, interesso-me por aquele raro indivíduo sentado e encolhido que mal bate palmas. Uma mão está grudada no apoio de braços, a outra está sutilmente na frente do queixo, com os punhos cerrados apertando um pedaço de qualquer coisa que não existe. A boca um pouco entreaberta não se mexe; os olhos me encaram em cima do palco, mas é como que se eles enxergassem além de mim; os ombros estão caídos, como se faltasse estrutura e força; na garganta quase que se pode ver um nó se formando; o semblante expressa uma inexplicável indeterminação. Este indivíduo me interessa.

Sei que ele me priva de seus aplausos, não por descontentamento, mas por incapacidade. Sei que ele foi plenamente atingido pela peça e que em seu corpo ainda corre a ressonância da apresentação. Sei que cada parte da sua pele ainda sente, foi atravessada e que dentro dele as estruturas sentiram o impacto do texto, do som, das luzes, a explosão de cores, o ato cênico. Sei que os três segundos que a cortina ofereceu de brecha entre a ilusão e a realidade não foram o suficiente para ele se desvestir do seu papel de platéia para o papel de admirador. Aquele homem sentado, sem ação, não bate palmas porque ainda é platéia da peça que não saiu da sua carne.

Esta, querido público, é a maior recompensa.

Lembrou de uma antiga crença que diz que no dedo anular há uma veia que vai direto para o coração sem ramificações, daí que teria vindo a tradição de se colocar o anel de casamento neste dedo. Como se isso tivesse algo de mais, pensou.

Por fim um filete de sangue emergiu e escapou pelo corte. Ficou olhando como ele escorria. Já não era mais ele, o sangue. Uma vez fora, o sangue já não faz parte de nós, é um estranho, é só um líquido espesso, salgado, vermelho. Naquele instante pensou que todo corpo dependia daquilo que saía por aquela fenda de 2 milímetros. Que aquele líquido corria em todos seus órgãos e mantinha tudo funcionando, inclusive seus pensamentos inúteis. Era difícil acreditar que entre seus irmãos corria este mesmo sangue com características semelhantemente únicas herdadas de seus pais. Aquele fio vermelho desenhado do corte até a palma da sua mão esquerda não podia representar tanta coisa. Parecia tão… algo sem muita…expressão.

Olhou de novo as folhas de papel que agora não estavam mais mal-intencionadas-e-traiçoeiras, e sim empilhadas-e-burocráticas com o nome do seu filho nelas. Devia reler esses papeis e encaminhar o processo, apelar para a lei, exigir a punição. Não importava o quanto sua mulher lhe suplicasse pelo contrário, pelo bem da família, pelos netos que viriam, pelo seu instinto paterno, por o que quer que fosse possível. Já estava decidido - não corre sangue na justiça -  é o que ele dizia.